LES FEMMES INFIDÈLES

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Le fruit défendu. Faut-il céder aux tentations amoureuses ? Carol Botwin, Les Éditions de L'HOMME, 1995.[1]

Résumé du livre fait par

Sylvie Poirier, Psychologue

CHAPITRE 1

De plus en plus de femmes infidèles

¨ Depuis une étude de 1948, on constate l'augmentation du taux d'infidélité des femmes mariées qui sont en train de rattraper les hommes. En moyenne la moitié des femmes mariées auront été infidèles avant 40 ans.

¨ En général les femmes ne prennent pas l'adultère à la légère, elles s'engagent dans des liaisons sérieuses de longue durée

À l'aveuglette

¨ Pas de principes directeurs pour les femmes qui ont des liaisons ; le secret les entourant « constitue pour elles un obstacle à leur compréhension de l'adultère au féminin ». (p. 14)

¨ Cette relation n'est pas que romance et joie, il y a aussi conflits et confusion.

¨ Les femmes finissent par devenir dépendantes de leur amant.

De plus en plus de tentations

¨ « Notre culture contribue à la tentation (...) Les feuilletons télévisés [etc.] D'une façon subliminale ces images ouvrent la voie à l'adultère ». (p. .17)

¨ Époque de solutions minute, de remède rapide; de philosophie du moi-d'abord domine.

¨ Rapport entre le taux de domination (hauts revenus par exemple) et taux d'adultère; de plus en plus de femmes ayant du pouvoir, « il se peut très bien que celles-ci se soient emparées de la prérogative qui a toujours été associée à la domination » (p. 18), i. e. l'accès sexuel à travers les liaisons.

CHAPITRE 2

Comment prédire qu'une femme sera infidèle ?

Facteurs:

1. L'occasion se présente. « Il semble que la vertu ne soit pas toujours le fondement de la monogamie. Dans le cas de certaines femmes mariées, ce serait plutôt l'absence dans leur paysage d'un homme qui leur fasse des avances ». (p. 22)

2. Vous êtes une femme mariée qui travaille. Depuis longtemps le lien entre travail à l'extérieur et infidélité a été établi.

3. Vous occupez un poste autrefois réservé aux hommes. Dans ces postes il y a plus de femmes infidèles qu'ailleurs. À l'inverse « les hommes qui occupent un poste traditionnellement réservé aux femmes, par exemple dans l'enseignement, ont moins d'aventures que les autres » . (p. 23)

4. L'un de vos parents était infidèle. Les enfants ont tendance à imiter les modèles familiaux.

5. Vous prenez l'initiative sexuelle avec votre mari.

6. Vous croyez que l'infidélité est justifiée dans certains cas. Par exemple si une femme est malheureuse avec son mari, insatisfaite sur le plan sexuel, etc.

7. Vous connaissez quelqu'un qui a une liaison. « (...) plus une personne a de liaisons, plus elle a d'amis qui sont eux aussi adultères ». (p. 25)

8. Vous habitez une grande ville.

9. Vous prenez les décisions dans votre famille. « (...) les femmes qui » portent la culotte» au foyer ont plus tendance que les autres à avoir une liaison ». (p. 25)

10. Votre mari vous aime davantage que vous ne l'aimez. Le partenaire le moins épris, le moins engagé prendra plus de risques.

11. Vous êtes une femme jeune. Groupe d'âge le plus infidèle chez les femmes : de 26 à 30 ans. Les jeunes mariées sont souvent plus infidèles que les hommes du même âge.

12. Vous êtes dans la trentaine ou au début de la quarantaine. En nombre absolu, catégorie la plus nombreuse. Les plus jeunes femmes adultères ayant souvent divorcé.

13. Vous avez connu beaucoup d'expériences sexuelles avant le mariage. Dans les années 90, 90 p. 100 des femmes ont eu rapports sexuels avant le mariage et 11 p. 100 se sont limitées à un seul partenaire.

14. Vous êtes plus instruite que votre mari. Avant 25 ans, études influent peu mais après, adultère plus fréquent chez femmes instruites.

15. Vous êtes à un point tournant de votre vie ou vous traversez une crise.

16. Vous venez de déménager dans une nouvelle communauté. Un des événements les plus stressants s'accompagnant souvent d'un sentiment de perte.

17. L'un de vos parents vient de mourir. « Il arrive que la mort d'un parent fasse qu'une femme se sente dès lors libre de faire ce que sa mère ou son père aurait désapprouvé, comme prendre un amant ». (p. 29). Ou la femme sent manque de soutien de son mari.

18. Vous et votre mari passez beaucoup de temps séparés l'un de l'autre.

19. Vous êtes frustrée sur le plan sexuel.

20. Vous êtes insatisfaite de votre mariage.

21. Vous êtes satisfaite de votre mariage. 20% des femmes infidèles de l'enquête, la plupart jeunes et mariées depuis deux ans ou moins, ont de la difficulté à s'adapter à l'exclusivité sexuelle.

22. Vous fantasmez sur une liaison depuis longtemps. « (...) les femmes ouvrent souvent la voie à une aventure en passant beaucoup de temps à l'imaginer. Il y a bien des façons de planter la graine de l'infidélité dans sa propre tête: regarder des feuilletons (etc. ; ...). Cette réflexion sur l'infidélité a duré de quelques semaines à plusieurs années chez les trois quarts des femmes mariées infidèles » de l'étude. (p. 330)

23. Le romantisme a disparu de votre mariage. Le romantisme est deux fois plus mentionné que le sexe ou l'amour dans la recherche d'une liaison.

24. Vous avez menacé votre mari ou il vous a menacée de quitter le foyer. Signe annonciateur d'une aventure extraconjugale.

25. Vous entretenez une amitié particulière avec un homme. Les femmes commencent par une amitié intime qui devient graduellement sentimentale, attachement émotionnel, qui deviendra par la suite attirance sexuelle. « Chez les hommes, l'ordre des étapes est inversé. C'est le sexe d'abord, puis l'attachement émotionnel, quand il existe » . (p. 35)

CHAPITRE 3

Différences entre les liaisons des femmes et celles des hommes

Femmes Hommes

Insatisfaites et désillusionnées sur le plan conjugal, cherchent compensation de ce qui cloche avec l'amant.	La majorité estiment leur ménage heureux; recherchent l'aventure sexuelle pour elle-même, friands de nouveauté ; même ceux qui sont insatisfaits de leur union ne cherchent pas par l'infidélité une compensation au mariage.
Attirées par l'aimant des émotions et de l'amitié ; le besoin de se confier et d'être comprise conduira à la sexualité ; plus d'importance à l'amitié et l'amour que sexualité dans relations extraconjugales.	Attirance physique, le désir est allumé ; souvent un homme se lie d'amitié parce qu'il trouve une femme attirante; parfois se prennent d'une amitié authentique pour une femme mais rapidement la relation se teinte d'érotisme ; le sexe prime mais l'amitié ou l'intimité affective peuvent suivre ; la satisfaction sexuelle est au premier rang des avantages extraconjugaux.
Mettent plus de temps à s'engager dans des relations illicites après avoir connu un homme qui les intéresse, et les aventures sont plus sérieuses.	Plus grand nombre de partenaires et plus d'aventures brèves ou au hasard des rencontres dénuées d'engagement émotionnel.
Les femmes ne dissocient pas sentiments et sexe : l'attachement crée le désir sexuel.	Sexe et amour restent souvent distincts : maîtresse pour le sexe et épouse pour l'amour.
Remettent constamment en question leur liaison d'une façon émotionnelle, s'interrogent, sont plus malheureuses que les hommes car n'obtiennent pas ce qu'elles veulent dans la liaison (engagement) ; et s'inquiètent d'être découvertes.	Sont plus heureux que les femmes infidèles car obtiennent ce qu'ils veulent (sexe); s'inquiètent moins d'être découverts.
La transgression en elle-même plonge les femmes dans un conflit plus grave que les hommes.	Les hommes plus que les femmes croient avoir droit à quelques écarts sexuels.
Les femmes vivent leurs liaisons en secret car elles craignent la condamnation même par leurs amies.	Les hommes ont meilleur système de soutien, car l'adultère est considéré comme un besoin masculin, «un sport ouvert à tous», ils ne se dénonceront pas mutuellement et peuvent même rechercher en groupe de maris des aventures.
S'éloignent du mari et trouvent difficile de coucher avec lui après l'amant ; sont fondamentalement monogames.	La multiplication des aventures plaît à un grand nombre d'hommes qui trouvent moins difficile que les femmes de coucher avec leur femme après une aventure.

Les femmes aiment la monogamie, les hommes non

Accouplement programmé biologiquement en plus du culturel. « Contrairement à la femme, l'homme est capable d'avoir des rapports sexuels avec de nombreuses partenaires sans tisser de liens avec elles, parce que, à l'origine, ce comportement favorisait la fécondation de plus d'une femme, ce qui donnait lieu à un plus grand nombre de naissances et à la perpétuation de l'espèce. Les femmes fécondées étaient quant à elles hors service pendant les neuf mois suivants ; elles ne pouvaient donc pas prendre le sexe aussi légèrement que les hommes. Elles devaient aussi être en mesure d'identifier le père de leurs enfants, afin d'obtenir pour elles-mêmes et pour ceux-ci nourriture et protection d'un mâle qui s'intéressait à leur bien-être. Voilà qui obligeait les femmes à créer des liens avec le mâle de qui leur survie dépendait ». (p. 47) Ce qui explique peut-être pourquoi il y a engagement affectif dans la liaison chez la femme même si la majorité ne souhaiterait pas épouser l'amant et laisser le foyer.

CHAPITRE 4

Les pionnières : les nouvelles femmes infidèles

Ce sont des femmes peu traditionnelles, se comportant davantage comme les hommes. Caractéristiques de leurs liaisons:

1. Ces femmes sont de façon générales heureuses en ménage. La relation est un atout et non une compensation au ménage. Capables d'aimer deux hommes et ne cessent pas d'aimer leur mari.

2. Elles sont capables de compartimenter leur vie. Amour et sexe font deux, et l'un ne mène pas nécessairement à l'autre. « Ces femmes peuvent vivre des relations satisfaisantes sans attache émotionnelle. À ce point de vue, elles se comportent comme les hommes typiques ». (p. 50)

3. La réaction initiale peut être fondée sur une forte attirance sexuelle plutôt que sur le caractère ou la personnalité de l'homme en question, ou sur l'amitié.

4. Elles sont disposées à expérimenter les différences d'âge. Tendance de plus en plus marquée à aller vers des plus jeunes, ce qui flatte l'amour-propre.

5. De plus en plus de femmes dans la cinquantaine et parfois dans la soixantaine. Elles sont en proie au désir un peu comme le sont les femmes dans la vingtaine.

6. Peuvent chercher vigoureusement à obtenir ce qu'elles veulent. Feront souvent le premier pas.

7. Peuvent avoir des aventures passagères, d'un soir, ou des liaisons longues et sérieuses.

8. Éprouvent moins de culpabilité que les autres femmes, souvent aucune.

9. Ont davantage besoin de l'excitation d'une nouvelle relation que la moyenne.

10. Beaucoup passent à l'acte parce qu'elles se sentent financièrement indépendantes.

11. Réagissent aux tensions que créent en elles leurs rôles multiples : femmes, épouses et mères. Plutôt que de toujours satisfaire les besoins des autres, recherchent quelque chose pour elles-mêmes et sans devoir assumer toutes les responsabilités habituelles.

CHAPITRE 5

La liaison « tout sauf... »

Certaines femmes aiment un homme mais freine la relation, par exemple en excluant l'acte sexuel. Les liaisons « out sauf.. » se présentent sous trois formes :

1) Vous ne pouvez allez plus loin. Certaines vont loin dans le batifolage mais ont l'impression à tort d'éviter l'adultère parce qu'il n'y a pas pénétration.

2) Pas touche ! Tout geste sexuel et tout contact physique est hors de question mais il y a intimité et attachement affectif.

3) L'attirance sexuelle n'est plus là.

¨ Ces relations sans sexe satisfont un besoin d'intimité affective.

¨ Les femmes pensent que ce type de rapports est moins néfaste et condamnable alors que « les hommes ont davantage tendance à considérer le sexe sans attachement affectif comme la forme d'adultère la moins néfaste et la plus acceptable » (p. 69).

¨ L'homme que vous ne pouvez oublier : il peut y avoir liaison sentimentale imaginaire si non alimentée par des rencontres mais dommageable puisque, « un autre homme que votre mari vit dans votre tête ». (p. 73). Cette obsession mentale qui distraie de la réalité peut servir à :

1. S'évader de la peur innée de l'intimité excessive ;

2. Éviter de résoudre les problèmes réels ;

3. Éviter la peur cachée qu'elles ont de réussir dans la vie.

Les liaisons imaginaires sont stériles si ce n'est de « satisfaire certains besoins psychologiques occultes ». (p. 74).

CHAPITRE 6

Situations qui poussent les femmes vers les liaisons

Le plus souvent l'infidèle se sent déçue par son mari

Déception

Les femmes attendent beaucoup de leur mariage sur plusieurs plans et surtout sur la satisfaction affective « (les hommes ont tendance à fonder leur jugement sur leur satisfaction sexuelle) ». (p. 76)

Se sentir de nouveau attirante

Les femmes ont appris à se juger en fonction de leur apparence et du regard des autres, surtout celui des hommes. Mariés, les hommes oublient souvent de complimenter leur femme.

L'amant voit l'amante comme elle aimerait se voir elle-même

Au travail surtout, l'amant valorise des compétences et des aspects que d'autres ne font pas, comme le mari, le père.

Déclaration d'indépendance

Une liaison peut être un moyen de s'affirmer.

Recherche de l'accomplissement de soi

Cette philosophie née dans les années 60 peut conduire à penser que ce qui vous rend heureux est acceptable et « que le désir a priorité sur vos obligations envers les autres ». (p. 83)

Crise de la quarantaine

¨ Lorsque l'on se rend compte que l'on vieillit, que l'on compare la vie réelle à la vie espérée. Pour éviter la déprime.

¨ La présence d'adolescents à la maison qui commencent eux-mêmes à avoir une vie sexuelle peut donner le goût d'un nouvel amour.

¨ Différence des besoins sexuels hommes-femmes : sexualité masculine a sommet à l'adolescence et commence à décliner autour de la quarantaine ; celle des femmes a zénith fin trentaine début quarantaine.

¨ Les femmes s'affirment davantage atteignant la quarantaine.

Revanche !

Après l'infidélité du mari, besoin d'être rassurée et vengée. « (...) il n'est pas nécessaire qu'une femme sache consciemment que son conjoint l'a trompée. Il suffit parfois d'une conviction subliminale de son infidélité ». (p. 90)

Une liaison pour le pouvoir !

Être attirant donne sentiment de puissance ; et peut être compensation à l'impression de ne plus être la personne la plus importante pour son mari.

Proximité !

« (...) l'intimité inhérente à la proximité dans le travail peut en soi mener à l'envie d'une intimité sexuelle ». (p. 92)

Faire passer le message !

Façon dangereuse de dire au conjoint que quelque chose cloche.

Chemin vers le sommet !

Des femmes ambitieuses, manipulatrices et calculatrices utilisent les liaisons pour des fins économiques (carrière, richesse).

J'ai changé !

On n'évolue pas de la même façon. Ou encore on peut choisir un conjoint pour la stabilité mais il peut plus tard paraître ennuyeux.

Je m'ennuie tellement !

Excitation dans une vie monotone.

Une porte de sortie !

Peut servir à la recherche d'un autre mari quand malheur en ménage et désir de le briser.

CHAPITRE 7

Motivations inconscientes d'avoir des liaisons

Crainte de l'intimité

Certaines femmes sont mal à l'aise de trop d'intimité avec leur mari et ont besoin d'une grande distance affective. Souvent cela vient de « l'exemple donné par des parents trop froids ou trop distants, ou tout simplement la crainte de l'engloutissement ». (p. 101). Éviter la fusion complète et garder le sentiment de son identité.

La narcissique

Importance énorme à son apparence, sa richesse, ego immense cachant la fragilité de son estime. Centration sur soi-même.

Syndrome de la personnalité fragile

Identité déficiente, ne savent pas qui elles sont. Tendance à être « collantes » dans leurs relations et « à trouver leur identité dans l'autre ». (p. 103) Soif d'affection insatiable.

Complicité inconsciente

Collaboration inconsciente du couple à maintenir une relation conjugale insatisfaisante, par exemple l'homme dominé et dénigré par sa femme parce que recherchant le modèle de sa propre mère.

Projection

« Vous ne voyez pas votre mari comme il est vraiment en tant que personne; vous projetez plutôt sur lui les caractéristiques d'un parent, votre père, voire votre mère ». (p. 105) Cette vision déformée pousse au refuge d'une liaison.

Triangle amoureux

Reproduction d'un triangle où le père et la mère se concurrençaient dans l'affection prodiguer lors de l'enfance. Par l'adultère, « elle devient l'enjeu d'une lutte entre son amant et son mari ». (p. 106)

Tout blanc, tout noir

Quand la capacité de tolérer une certaine ambivalence dans les relations manque - i. e. aimer malgré les défauts, accepter des sentiments négatifs et positifs à l'égard du conjoint -, la femme à pensée binaire fait de l'amant un dieu et de son mari le diable.

Goût du drame

Des femmes à personnalité hystérique sont attirées par des situations intenses. Aiment être le centre d'attention; accrochées à la romance. Tendance « à choisir des maris solides, méthodiques, logiques et organisés - comme antidote à leur propre personnalité échevelée - » (p. 107) dont elles se plaignent car ennuyeux.

La paire guerrière

La haine retient certains couples ensemble. « Les gens hostiles font des conjoints sortis tout droit de l'enfer et qui ne reculent devant rien pour s'empoisonner mutuellement la vie ». (p. 108) Ne sont contents que s'ils souffrent. L'infidélité est une arme, « le dépit et le venin qui alimentent leur union » (p. 108).

Saints et pécheurs

Quand le mari est perçu comme un saint, chez une femme qui a le modèle équivalent des hommes sur la femme madone ou putain, il ne l'intéresse plus sexuellement. Recherche inconsciente de l'homme pécheur (puisque consentant à l'adultère).

Les compulsives

Rare chez les femmes ; la sexualité devient une dépendance hors de contrôle comme d'autres (alcool par exemple). Comportement souvent héréditaire, ou présence d'autres compulsions dans la famille. Aussi, souvent il y a un lien avec abus sexuel dans l'enfance (en Amérique du Nord, le tiers des femmes en sont victimes avant le milieu de l'adolescence).

CHAPITRE 8

Passion et extase: pourquoi s'enflamment-elles ?

La majorité ne s'engagent pas pour des raisons sexuelles. Mais celles-ci advenues, la sexualité peut devenir la motivation de la poursuite de la liaison. Cependant pour certaines catégories de femme le sexe est le premier attrait. Trois catégories de ces femmes:

1) Coucher avec un autre homme : pour les femmes n'ayant connu qu'un seul partenaire dans leur vie, curiosité de coucher avec un autre homme; fait parfois découvrir une sexualité ignorée.

2) Le mari ne s'intéresse pas au sexe : elles se sentent physiquement affamées.

3) Le mari n'attire plus sa femme.

Pourquoi les conjoints perdent leur désir ?

1. Colère refoulée : une colère non exprimée reste sur le coeur et conduit à la perte de libido.

2. Lutte secrète pour le pouvoir : repousser le conjoint exerce un contrôle sur lui.

3. Peur de réussir: Si tout va bien et qu'on a pas l'impression de le mériter, il faut ruiner quelque chose, et la perte de l'appétit sexuel peut en être.

4. Crainte de l'intimité : si malaise quand trop proche de leur mari ou trop dépendante affectivement, compensation par perte de désir.

5. Assimilation du mari avec un parent : la recréation du milieu familial peut surgir à différents moments de la relation (par exemple après premier enfant). « Quel que soit le moment durant votre mariage où vous commencez à voir votre mari comme un père, le tabou de l'inceste surgit, ou alors votre mari devient à vos yeux une personne qui vous restreint ou vous punit, et votre libido s'érode ». (p. 118)

La passion sexuelle avec un amant

« (...) la passion sexuelle se déchaîne dans le lit extraconjugal ». (p. 118)

¨ La liaison est un réveil sexuel.

¨ La femme se sent sexuellement électrisée par la réaction de son amant; si les réactions routinières du mari sont tièdes ou froides.

¨ L'amant fait plus d'efforts pour plaire : il sait que son rôle est de donner du plaisir.

¨ L'amant échappe à toute assimilation avec un père.

¨ Les relations sexuelles sont différentes : la lune de miel se prolonge avec l'amant.

¨ Le romantisme continue : dans le mariage l'homme cesse souvent de faire la cour à sa femme, la routine s'installe ; dans l'adultère le romantisme continue (un des éléments les plus excitants).

¨ L'envie d'être ensemble intarissable (du fait de se voir peu).

¨ L'angoisse est là : la tension de l'illicite si elle n'est pas trop forte peut intensifier le désir sexuel, si elle l'est trop peut l'étouffer.

¨ La liaison est secrète et interdite d'où une charge érotique chez certains, ce qui ramène au secret de l'enfant derrière la porte fermée des parents.

¨ Vous avez dérogé au code de conduite de la société : impression de liberté et laisser-aller à des nouveautés sexuelles.

¨ La liaison est une oasis : loin des préoccupations habituelles, atmosphère d'insouciance propice au déchaînement de la passion.

¨ La liaison est une institution fondée sur le sexe alors que le mariage comprend d'autres éléments.

¨ Vous vous préparez aux rapports sexuels : avant la rencontre préparatifs créant anticipation et réceptivité.

¨ Vous vous montrez tous deux sous de meilleurs jours.

¨ La liaison est une relation établie : l'infidèle aime une relation stable où elle peut exprimer toute sa sensualité

CHAPITRE 9

L'autre homme… Comment est-il ?

1. Le contraire de votre mari.

2. L'amant sait faire des compliments.

3. Avec lui, vous sentez que vous partagez ensemble quelque chose d'important : intérêts professionnels, problèmes conjugaux, perspective sur la vie, etc.

4. Il vous écoute avec empathie et compréhension : « ( ...) la plupart des femmes sont séduites et attirées dans une liaison par la possibilité qui leur est offerte de communiquer, de parler ouvertement et sans crainte, et de sentir qu'on les écoute vraiment ». (p. 130)

5. Il vous encourage à atteindre vos objectifs : un mari attend souvent d'une femme avant tout qu'elle soit épouse ou mère, et si elle a un travail il le considère souvent moins important que le sien professionnellement, mais cette carrière lui volant du temps à lui. L'amant n'a pas ces perspectives et encourage la femme à réaliser ses ambitions.

6. Il est marié. Croyant peut-être qu'il représente alors moins de danger pour son mariage.

7. Il est persistant. Il peut poursuivre une femme assidûment jusqu'à ce qu'elle cède. «Généralement, ces hommes allient flatterie, persuasion en douceur et patience ; c'est une combinaison que beaucoup de femmes trouvent séduisante ». (p. 131)

Les motivations de l'amant

1. Il a des griefs contre sa femme.

2. L'homme souhaite simplement avoir une liaison. Pas de conflits majeurs au foyer; dans crise de la quarantaine, mettre du piquant dans la vie sexuelle mais cela les rend aussi plus heureux dans leur vie conjugale.

3. L'homme travaille près d'une femme, souvent en tant que supérieur. La proximité éveille la sexualité, et s'il est patron il tire parti de sa position de force. La puissance sociale de l'homme a connotation érotique pour la femme qui peut aussi sentir une pression pour défendre son poste.

Les amants célibataires

Parmi eux, liaisons avec femmes mariées rares. Ceux qui s'y adonnent : Don Juan et patrons exploiteurs ; ou ceux qui apprécient une petite aventure ; ceux qui craignent une trop grande intimité ou l'engagement ; ceux qui succombent à une attirance sexuelle.

Ce qu'ils veulent

¨ Maris infidèles veulent liaison limitée : distraction, excitation, soulagement des soucis domestiques. «Mais dans le cas de tous ces hommes, la liaison consolide formidablement leur ego. (...) La plupart adorent le romantisme, et certains sont même disposés à jouer à l'amour ». (p. 136)

¨ Dans liaisons durables, offrent amitié, conseils.

¨ Parfois le mari infidèle se livre plus qu'à sa femme.

¨ Ne veut pas que la relation devienne trop sérieuse, empêche la liaison d'accaparer leur vie affective qui n'est qu'un supplément à leur mariage.

Les femmes qui nient la réalité

Beaucoup de femmes mariées infidèles sont naïves quant à leur amant et à la nature de la relation. Avant la sexualisation, il y a aveuglement. Elles aiment penser qu'ils ne sont que de bons amis, refuse d'être jouet sexuel. « En se faisant croire que les relations sexuelles ont suivi tout naturellement une amitié merveilleuse et irrésistible, dénuée d'arrière-pensée, les femmes arrivent mieux à justifier leur infidélité sexuelle quand celle-ci se produit ». (p. 139) Quand sexualité apparaît tient à penser le plus grand bien de l'amant, rejetant même la vérité qu'il a eu d'autres maîtresses avant elle, malgré sa franchise.

CHAPITRE 10

Comment évoluent les liaisons ?

En général longue période de flirt, prennent le temps de connaître l'homme. Peut durer des mois et des années avant la liaison.

Le temps passé ensemble

En général la liaison occupe en moyenne cinq heures semaines et « L'engagement extraconjugal peut s'accommoder de très peu de contact physique, même si la relation sexuelle est souvent fantastique quand elle se produit » . (p. 145) Les relations sexuelles sont souvent rares.

Où font-ils l'amour ?

En minorité au lieu de travail. Hôtels, garages, plages, automobiles, maison familiale, etc.

Les stades d'une liaison

1. Premier stade : la titillation

Avant les rapports sexuels; peut durer des mois ou années. La femme commence à concentrer son attention sur cet homme plutôt que sur son ménage. Prise de conscience d'une attirance de plus en plus vive.

2. Deuxième stade : l'euphorie

Impression d'être régénérée, attirante, vivante, sexy ; assurance ; meilleurs rapports sexuels, etc. « Le plaisir n'a pas encore été altéré par la souffrance ». (p.152) Plaisir intense du dialogue facile car n'essaie pas de convaincre qu'elle peut être une conjointe possible, n'identifie pas l'amant au père, etc. donc expression plus libre. En général, de trois à six mois après le début des relations sexuelles, elle se sent amoureuse.

3. Troisième stade : obsession, conflit, angoisse

¨ Ce qui avait peut-être commencé comme un jeu devient lien solide. Même s'ils s'étaient entendus au départ pour garder cela comme une liaison superficielle, la femme lie émotion et corps et ne respecte plus ce contrat. Elle ne pense qu'à lui. Culpabilité et obsession rendent souvent la femme irritable avec son mari. Ou elle peut être distante. Peut éprouver des difficultés à avoir encore des rapports sexuels avec leur mari (alors que les maris infidèles peuvent passer de la femme à la maîtresse). Elle développe des sentiments négatifs envers la femme de son amant. L'amant peut même la tromper avec une autre maîtresse. « Dans l'ensemble, même si l'amant reste fidèle, il semble qu'au troisième stade de la liaison le conflit et la souffrance émotionnelle soient la règle plutôt que l'exception. Cela est particulièrement vrai quand la femme mariée est amoureuse (c'est généralement le cas), qu'elle veuille ou non épouser son amant ». (p. 159)

¨ Certaines vont devenir un peu folles créant des situations compliquées.

¨ Effet yo-yo : les femmes n'ont guère le contrôle de la relation, qui est rarement une expérience libératrice, et finit par dominer leur vie ; elle souhaite qu'il laisse sa femme mais il ne se décide pas; rompent et reprennent...

4. Quatrième stade : l'acceptation

¨ Pour que la relation dure et apaiser la tourmente, acceptation des limites nécessaire, i. e. reconnaître que la liaison n'ira nulle part, que le plaisir équivaut aux souffrances. Paix fragile teintée de regrets et d'envies, plutôt résignation. Crainte permanente d'être démasquée.

5. Cinquième stade : la fin

¨ Difficile de rompre. La femme laisse souvent l'initiative à l'amant. L'adultère comportant un élément malsain, une solution minute, comme une dépendance à l'alcool, cela rend la rupture parfois impossible.

Raisons des ruptures:

¨ Exigences d'un partenaire ne peut être supportées par l'autre ;

¨ Relation devenue trop intime pour votre amant ;

¨ Votre amant vous a trompée ;

¨ Votre amant s'est révélé un monstre ;

¨ Votre sentiment de culpabilité est trop fort ;

¨ L'un change d'emploi et éloignement ;

¨ L'état civil de l'un change: souvent le divorce de l'un d'eux met en lumière des impossibilités quant à l'autre ;

¨ Votre liaison est découverte ;

¨ Vous décidez de recoller les morceaux de votre ménage.

CHAPITRE 11

Au grand jour

Comment les maris découvrent l'infidélité ?

Quinze indices susceptibles de vous trahir

1. Vos habitudes ont changé ;

2. Vous semblez plus distraite à la maison ;

3. Vous avez une nouvelle garde-robe de lingerie fine ;

4. Votre maquillage est frais appliqué quand vous rentrez tard ;

5. Vos habitudes sexuelles ont changé. Réduction des rapports. Rarement la sexualité est-elle revigorée par l'adultère, contrairement aux hommes ;

6. Votre conversation est farcie de références à votre amant ;

7. Vos enfants sont troublés. Peuvent sentir votre absence mentale, «ils savent très bien quand l'énergie affective d'un de leurs parents se dépense à l'extérieur du foyer». (p. 189). Ignorant la cause ils peuvent se sentir coupable, et avoir des comportements comme mouiller le lit, être irritable, et chez les adolescents avoir des comportements déviants ;

8. Vous êtes irritable avec votre mari ou sujette à de fréquents accès de colère : pour dissiper leur culpabilité, par des colères provoquent celles du mari, pour ensuite se justifier de tromper cet homme coléreux ;

9. Votre mari est déconcerté. La modification subtile de votre comportement le laisse perplexe ;

10. Vous accordez plus d'attention à votre apparence ;

11. Vous changez vos draps plus souvent. (si amant dans lit conjugal) ;

12. Vous laissez traîner un indice de votre infidélité ;

13. Vous êtes surpris ensemble ;

14. La femme de votre amant fait des révélations à votre mari ;

15. Vous cessez d'essayer de faire changer les choses qui vous dérangeaient auparavant.

Ce que les indices révèlent aussi

Les liaisons sont néfastes pour le ménage : le mari est désorienté et vous vous en éloignez ; vous vous occupez moins de votre famille. Au lieu de s'améliorer, généralement la situation se détériore, le manque de communication s'accentue.

Pourquoi les hommes réagissent-ils si furieusement ?

Culturellement l'adultère est perçue comme commune chez les hommes. Les femmes ont plus appris à être conciliante même face au mari adultère. « Le mari vit souvent l'infidélité de sa femme comme un déshonneur, une humiliation devant le monde » (p. 193) ; le cocus mis en dérision et la rivalité masculine vive. Inconsciemment, souvent « l'homme considère que sa femme lui appartient comme un bien; il réagit donc avec rage si un autre homme vient empiéter sur son territoire ». (p. 193) S'inquiète de sa performance sexuelle. « Votre mari est incapable de considérer votre transgression comme une simple aventure sexuelle. Il sait que les femmes s'attachent sur le plan affectif; il croit donc que votre liaison est plus sérieuse qu'une liaison qu'il pourrait avoir, lui ». (p. 193) La femme trompée s'interrogera sur elle-même et pourra même se blâmer d'un manque. L'homme rejette la faute. « Il vous blâmera, vous ou votre amant, et choisira l'action plutôt que l'introspection ». (p. 194)

Mobiles secrets qui incitent les hommes à la clémence

¨ Si l'homme est lui-même infidèle, ou lui ouvre la porte à le devenir.

¨ « Les hommes qui désespèrent de jamais satisfaire les besoins affectifs ou émotionnels de leur femme ont tendance à être plus tolérants. Ils sont disposés à laisser leur femme trouver ailleurs ce qui lui manque au foyer, pourvu qu'elle cesse de les harceler ». (p. 195)

¨ Peuvent même les encourager si les désirs sexuels de la femme sont plus intenses que les leurs.

¨ Peuvent les encourager si l'infidélité de leur femme les excite.

¨ La réaction peut être tempérée si l'amant occupe une position sociale plus élevée ou est plus riche ; doublement humilié si la position sociale est inférieure à la sienne.

L'envie de tout dire

Peut être pour la femme par colère et envie de blesser son conjoint. Pour donner un coup de grâce à une liaison malheureuse. Pour s'enlever un poids ; les femmes sont plus troublées que les hommes par la tricherie de l'adultère.

Devriez-vous vous confesser ?

Pas toujours une bonne idée. Mais certaines situations l'exigent:

1. Si le mari soupçonne.

2. S'il avoue lui-même une liaison dans le but d'améliorer votre mariage.

3. Si en tant que couple vous essayer vraiment d'améliorer votre mariage en consultant un spécialiste.

Quand vous taire ?

¨ Si la relation est morte, que le mari ne se doute de rien et que vous voulez réanimez votre mariage.

¨ Si vous êtes perturbée par une liaison ancienne et désirez l'avouez parce que vous aimez profondément votre mari.

¨ Si la tentation de l'aveu est pour soulager une culpabilité, cette confession plongerait le mari dans le tourment. «Vous avez commis une erreur, à vous d'en assumer la culpabilité; ne vous débarrassez pas de votre problème en accablant votre mari». (p. 199)

¨ Si le mari est enclin à la violence (danger réel), ou est fragile affectivement (serait ravagé), ou rancunier.

CHAPITRE 12

Est-ce le véritable amour ?

« Vous pensez donc que vous aimez l'autre homme. (...) Même si vous ne souhaitez pas l'entendre, il arrive très souvent qu'il s'agisse d'une illusion d'amour, pas du grand amour ». (p. 201) Comment savoir si c'est le vrai amour ?

Mépris des femmes

1. Inconsciemment, vous avez peut-être besoin d'être dans un « état amoureux » pour accepter moralement d'avoir des relations sexuelles avec un autre homme. Pour la majorité des femmes, «l'amour justifie l'adultère, mais (...) le seul désir ou même l'estime ne le justifient pas ». (p. 202)

2. Le sexe vous donne l'impression d'être amoureuse.

3. Vous confondez excitation et amour.

4. Vous prenez la gratitude pour de l'amour. L'état de grâce que donne l'amant peut faire croire que vous l'aimez.

5. Le romantisme prolongé vous donne l'impression de vivre un véritable amour. Dans une liaison on ne dépasse pas la phase romantique ; ce peut être ces manifestations romantiques et non l'amour qui séduisent vos émotions.

6. Vous ne voyez jamais assez votre amant. L'état de manque presque permanent risque de passer pour de l'amour.

7. L'incertitude vous fait croire qu'il s'agit d'amour. L'incertitude face à la liaison peut vous la faire transformer en quelque chose de plus définitif. Ce besoin de stabilité peut prendre l'apparence de l'amour.

8. Le besoin d'avoir la première place dans sa vie vous fait croire que c'est de l'amour

9. Vous idéalisez votre amant. « Comme la liaison est par définition une relation secrète et isolée de tout, elle n'a pas été mise à l'épreuve dans la vraie vie. (...) vous risquez de le voir plus parfait qu'il ne l'est en réalité ». (p. 203) Vous ne le connaissez pas vraiment.

10. Vous avez besoin d'être délivrée. Le mariage va à la dérive. « Votre besoin d'être délivrée pourrait être à l'origine de vos sentiments d'amour bien plus que ne l'est l'homme lui-même ». (p. 204)

11. Le triangle que vous formez avec votre mari et votre amant a fait remonter à la surface d'anciens dilemmes amoureux. Résurgence de la période œdipienne. « Ces anciens désirs et conflits entourant l'amour défendu habitent votre inconscient dans votre triangle amoureux d'adulte, donnant peut-être à cet amour une intensité qu'il n'aurait pas intrinsèquement ». (p. 204)

12. Vous avez besoin d'une symbiose. Quand on a pas une idée claire de son identité individuelle, on la trouve dans l'autre et si la relation conjugale échoue, on recherchera cette symbiose avec un amant.

Qu'est-ce que le véritable amour ?

Rien à voir avec le mythe ou l'illusion :

¨ Il met un certain temps à se développer, n'est pas le coup de foudre ou l'attirance qui toutefois peut se transformer en amour.

¨ Fondé sur la connaissance de l'autre mais acquise dans diverses circonstances.

¨ On aime pour ce que l'autre est intérieurement aussi bien que l'apparence, la richesse, etc.

¨ Ne repose pas sur l'idéalisation de l'autre et implique connaissance et acceptation des bons et mauvais côtés..

¨ Permet de tolérer des pensées ambivalentes, voir négatives.

¨ est réciproque. « Il est basé sur le désir sincère de chacun de faire tout ce qu'il peut pour satisfaire l'autre ». (p. 206)

¨ Fondé sur le respect; on se traite avec considération et dignité.

¨ Repose sur l'honnêteté.

¨ Vous n'utilisez pas l'autre pour par ex. avancer dans sa carrière, le simple plaisir sexuel, etc.

¨ Se vit dans la réalité pas dans le fantasme. « Si vous ne rencontrez votre amant qu'une fois tous les deux ou trois mois, votre relation existe surtout dans votre tête ». (p. 206)

¨ N'occulte pas les difficultés qui surgissent. « Il faut prévoir les problèmes, les reconnaître, s'y attaquer et les résoudre, ce qui vous demande à chacun un effort. Vous ne pouvez penser que vos problèmes disparaîtront du seul fait que vous vous aimez ». (p. 206)

¨ « Le véritable amour ne donne à personne la capacité de lire dans l'esprit des autres ». (p. 206). La communication joue un grand rôle.

¨ Dans le véritable amour, chacun a sa personnalité.

¨ Les partenaires peuvent se révéler l'un à l'autre sans craindre que ces révélations ne soient utilisées contre eux.

¨ Il n'y a pas qu'une seule personne pouvant être le véritable amour.

Quels sont les griefs de sa femme ?

Pour évaluer de façon plus réaliste l'amant, examiner les griefs de sa femme peut être révélateur.

Quels sont vos griefs à l'égard de votre mari ?

Mauvais mariages, « bonnes » liaisons

Certains maris ont véritablement des torts sérieux (violence, etc.). « Dans bien des cas, toutefois, la femme blâme son mari pour le bonheur qui lui manque quand, en fait, elle est elle-même beaucoup plus responsable qu'elle ne le croit de ce qui va de travers dans son mariage ». (p. 209)

Comment les femmes créent inconsciemment leur propre malheur ?

¨ Fréquence de la recréation dans le couple de situations de l'enfance. Projection sur le mari de caractéristiques du parent. L'homme peut aussi projeter sur vous

¨ S'il y a incapacité d'accepter les sentiments négatifs autant que positifs, sitôt que surgissent ces derniers on croit que l'amour a disparu, ce qui est faux.

¨ L'insatisfaction et l'ennui dans la vie conjugale. « ( ...) l'ennui est souvent une façon de déguiser la colère ou l'hostilité dans le mariage ». (p. 210)

¨ « Même si la femme tient son mari pour seul responsable de son insatisfaction, il arrive très souvent qu'elle soit d'une certaine façon sa complice : inconsciemment, elle s'efforce de perpétuer la situation qui la rend malheureuse ». (p. 211)

¨ Dans le mariage on peut imiter un comportement typique de la relation entre ses parents.

¨ Recréation du triangle du passé : la concurrence des parents pour votre amour se transforme par la concurrence du mari et de l'amant.

¨ Si on compare sa vie conjugale à l'état amoureux auprès de l'amant celle-là apparaît moins excitante car jugée avec d'autres critères.

¨ Votre personnalité psychologique peut jouer un rôle dans l'insatisfaction conjugale. Questions à se poser:

§ Est-ce que je m'attends de façon irréaliste à un romantisme perpétuel ?

§ Est-ce que je manque d'estime pour moi-même ? (l'amant sert à se prouver sa valeur)

§ Inconsciemment, est-ce que je crains une trop grande intimité ? (une liaison crée toujours une certaine distance)

§ Est-ce que, ayant épousé mon mari parce qu'il était sécurisant, autoritaire et puissant, je m'attends maintenant à ce qu'il ait des qualités qu'il n'a jamais eues ?

CHAPITRE 13

Affronter la situation

Vous avez avoué à votre mari ou il a découvert la situation.

Que faire en premier lieu ?

¨ Faire face à ses réactions. Colère et indignation sont justifiées, et il faut lui permettre de sortir tout ce qu'il ressent. Durant cette période tumultueuse il faudra s'attendre aux attaques verbales. Mais il faut écouter l'expression des émotions du mari.

¨ Faire des plans à court terme pour l'immédiat. Ne pas précipiter la rupture. Consulter un spécialiste ou le convaincre de passer un peu de temps avec vous dans les semaines à venir, pour discuter de la liaison.

¨ Exprimer votre malaise. « Quand vous verrez à quel point vous avez traumatisé votre mari, vous éprouverez sans doute des remords ». (p. 219)

¨ Si vous l'aimez toujours, le dire, ainsi que vos regrets.

Que faire ensuite ?

¨ S'entendre pour coopérer, du moins temporairement, par exemple face aux enfants.

¨ Se réserver au moins deux séances de discussion d'une heure par semaine. Les respecter. Être dans un endroit public tranquille réduit les risques d'engueulade. Ne pas se laisser aller aux attaques verbales.

¨ Appliquer les principes fondamentaux d'une bonne communication.

¨ Choisir un langage qui désamorce les conflits. Utiliser le «je» évite les insultes, menaces, sarcasmes.

¨ Décider d'être francs. « L'honnêteté est le premier pas vers le rétablissement de la confiance ». (p. 222)

¨ À tour de rôle écouter l'autre.

¨ Écouter sans porter de jugement et sans être sur la défensive.

¨ Discuter du malaise que vous ressentirez inévitablement tous deux.

¨ Entrer dans les détails. Votre mari voudra probablement savoir beaucoup de choses. Il faut y répondre.

¨ Être prête à discuter de choses intimes. Il posera probablement des questions sur les aspects sexuels. C'est le moment, délicatement, de lui faire part d'améliorations que vous souhaitez.

¨ Parler de ce que vous avez retiré de votre liaison. De ce que l'autre vous donnait, ce qui peut vous faire comprendre à tous deux les manques et comment les combler.

¨ Dire si vous avez l'intention de revoir cet amant. Évidemment si oui, les étapes subséquentes de reconstruction du mariage sont impossibles.

¨ Assumer la responsabilité de vos actes, et exprimer votre erreur. Pour mieux affronter votre propre culpabilité, pensez que votre « infidélité a été une erreur de jugement, certes, mais une erreur ne fait pas de vous un monstre ». (p. 225)

Quoi ne pas faire ?

¨ Mêler des parents ou amis à cette affaire. Les partis pris compliqueraient tout.

¨ N'essayer pas de vous allier vos enfants.

¨ Ne pas transformer son amant en confident. Cela entretiendrait l'intimité et l'affection. « Vous devez cesser tout contact avec votre amant si vous voulez restaurer votre relation conjugale ». (p. 226)

¨ Ne pas s'étonner si votre mari vous fait des avances sexuelles. « Certains hommes sont excités en pensant de nouveau à leur femme comme à un objet sexuel. D'autres trouvent un plaisir pervers à imaginer leur femme dans le lit d'un autre homme. D'autres encore se servent du sexe pour exprimer leur hostilité, voire leur droit de propriété sur son corps. A ce moment-là, ne vous attendez pas à des rapports sexuels tendres ». (p. 226) Ce n'est pas nécessairement signe de réconciliation.

¨ Ne pas proposer de coucher dans une autre pièce. « Faire chambre à part ne fait que souligner la désunion. Partager le même lit, [même si on reste chacun de son côté, vous donne le sentiment de former encore un couple ». (p. 227)

¨ Ne pas devenir le paillasson ni l'esclave de votre mari. Votre erreur ne vous fait pas perdre votre dignité.

¨ Ne pas croire qu'on cessera de penser à l'amant car il y a deuil de cette liaison ; il y a manque au début, puis tout s'estompe.

¨ Ne pas croire son union sauvée. Il faut absolument discuter ouvertement et vider la question. Repérer les problèmes entre vous et les régler.

Pouvez-vous faire le nécessaire à la reconstruction de votre union ?

1. Croyez-vous que vous partagez des choses qui vous lient en tant que personnes, à part l'obligation ressentie l'un envers l'autre ou le fait que, sur le plan financier ou affectif, il vous est plus facile de rester ensemble que de vous séparer ?

2. Êtes-vous tous deux vraiment engagés dans cette relation ?

3. Êtes-vous tous deux disposés à changer ?

4. Êtes-vous tous deux disposés à voir aussi les choses du point de vue de l'autre, pas seulement du vôtre ?

5. Êtes-vous tous deux prêts à reconnaître que vous avez parfois tort ?

6. Êtes-vous tous deux disposés à vous analyser intérieurement ?

7. Êtes-vous prêts à discuter de sujets pénibles ?

8. Êtes-vous disposés à vous révéler l'un à l'autre ? (espoirs, craintes, rêves, attentes, déceptions, vulnérabilités).

9. Êtes-vous tous deux prêts à reconnaître que l'infidélité est peut-être la conséquence d'un problème commun ?

10. Êtes-vous tous deux maîtres de vos impulsions au point de sacrifier une gratification immédiate à des objectifs à long terme ?

11. Êtes-vous prêts à consacrer temps et efforts pour que votre relation fonctionne ?

CHAPITRE 14

Aller de l'avant ensemble : la guérison

Si l'on se croit capable il faut faire un pacte.

¨ Répétez-vous l'un à l'autre votre objectif commun.

¨ Bannissez les relations extraconjugales.

¨ Refusez les attaques continuelles. Il peut y avoir colère occasionnelle.

¨ Trouvez des moyens inoffensifs de dissiper la colère (méthode pour se calmer).

¨ Pensez positivement. Chassez les idées noires liées à la liaison et envisagez ce qu'elle vous a appris.

¨ Engagez-vous à changer. Ce qui peut emmener de l'inconfort.

¨ Communiquez plus efficacement. Ne pas s'esquiver, se replier, refuser de parler quand on est blessée.

¨ Respectez le calendrier de discussions convenu. Se rencontrer comme prévu, et choisir des endroits qui rappellent bons souvenirs.

¨ Observez les règles suivantes : ne pas se disputer, se blâmer, se juger, s'humilier mutuellement.

¨ Dissipez votre colère avant de vous rencontrer.

¨ Formulez avec clarté et précision les problèmes de votre couple. Ne pas s'en tenir à des formules vagues telles « je ne suis pas heureuse ».

¨ Soyez explicite dans vos suggestions. Les plaintes doivent être suivies de suggestions positives précises pour améliorer la vie de couple. (par exemple comment passer une soirée parfaite à deux).

¨ Assurez-vous d'avoir bien compris.

¨ Levez le voile sur vos attentes cachées. Se dire les attentes et se demander si elles sont réalistes.

¨ Parlez de l'histoire de vos familles respectives. « Les antécédents familiaux influencent de bien des façons la vie conjugale ». (P. 241) Si un parent était infidèle, on peut y être poussé aussi. Ou, « un parent trop critique, désapprobateur ou indifférent vous a peut-être fait douter de votre pouvoir de séduction au point que vous ayez besoin de vous rassurer en faisant la conquête d'un autre homme ». (P. 241) Ou projection sur le mari de caractéristiques du père.

¨ De quoi chacun de vous a-t-il besoin pour se sentir aimé ? (Étreintes, besoin d'entendre que l'on est apprécié, etc.).

¨ Examinez le besoin d'intimité et le besoin de distance (temps seul).

¨ Mettez en relief les patterns de votre relation conjugale. Le contenu des disputes est révélateur (thème récurrent, qui cède) ; l'absence de celles-ci peut occulter les problèmes.

¨ Découvrez quel type d'équilibre encourageait votre liaison. Quels sont les rôles qui perpétuait le statu quo ?

¨ Interchangez vos rôles. Essayez de sentir les émotions et points de vue de votre conjoint.

¨ Discutez de vos besoins sexuels respectifs.

CHAPITRE 15

Guérison: la dernière phase

Un apprentissage de la communication est instaurée, et vous connaissez mieux vos difficultés conjugales. Il faut se rappeler maintenant les choses agréables.

¨ Réfléchissez à ce qui va bien. Énumérez ce qui est positif et dites-vous le.

¨ Rappelez-vous les bons moments.

¨ Souvenez-vous de ce qui vous unit encore.

¨ Faites comme si vous deviez vous dire adieu pour toujours. Exprimez dans une lettre ce que l'on dirait.

¨ Commencez à négocier. « Pour recevoir, il faut donner; c'est cela le compromis ». (p. 246) Par exemple accordez des moments de solitude, mais en revanche obtenez quelques moments d'attention.

¨ Amorcez le changement. « Vous devez être prêts à faire disparaître ce qui s'est révélé être une pierre d'achoppement dans votre vie conjugale ».

¨ Manifestez votre appréciation.

¨ Essayez de mettre fin à toute complicité inconsciente. Quatre signes en révèle l'existence :

1) Une grande insatisfaction marque votre vie conjugale depuis longtemps.

2) Vous avez sans cesse des différents sur le même problème.

3) Votre relation semble émoussée - les complicités qui emprisonnent les conjoints dans des rôles rigides nuisent souvent à la spontanéité et au plaisir.

4) La relation au conjoint ressemble à celle d'avec un parent jadis.

¨ Réglez vos problèmes d'intimité. Par exemple, si vous avez besoin de plus d'intimité, être dans la même pièce mais avec chacun son activité. L'homme élevé par mère étouffante peut redouter l'intimité conjugale. Ou la personne ayant eu des parents distants et réservés, n'ont pas l'habitude de l'intimité et cherche à l'éviter.

¨ Réservez-vous des moments à passer ensemble.

AFFRONTER LES PROBLÈMES PARTICULIERS

¨ Les enfants ; « les enfants de tous âges, même les plus jeunes, possèdent le don de sentir quand l'un des parents détourne son attention du foyer et d'eux ». (P. 249) Les rassurer et les assurer que les difficultés sont entre vous et votre mari et que ce n'est pas de leur faute. Si un enfant découvre la liaison avant que vous y mettiez fin, ne pas mentir ni lui demander le silence ; avouez au mari, puis prenez soin à deux de l'enfant. Ne pas demandez pardon à l'enfant, ce qui le placerait dans un rôle de père ou de mère et lui donnerait un pouvoir lourd à porter.

¨ Restaurer la confiance. Être explicite et précise lors des sorties seules et scrupuleusement honnête.

¨ Quand il est obsédé par les détails de votre liaison ! Si le conjoint souffre d'une curiosité obsessionnelle, concentrez son attention sur la relation actuelle, le rassurer. Si c'est insuffisant, racontez vous-mêmes volontairement chaque instant avec l'amant, etc. L'obsession finira par se dissiper.

¨ Si vous vous détestez pour ce que vous avez fait. Honteuse, accablée de sentiments négatifs, admettre son erreur sans se voir comme un monstre ; puis examinez vos aspects positifs.

FAIRE RENAÎTRE LA JOIE

¨ Complimentez-vous réciproquement.

¨ Ne négligez pas les petites surprises, elles revitalisent les relations.

¨ Rassurez-vous mutuellement.

CHAPITRE 16

Une vie sexuelle nouvelle et améliorée

On peut finir par passer par-dessus sa culpabilité ou le fantôme de l'amant qui plane parfois au début. L'aversion sexuelle se dissipera. Sinon, il faut employer une technique pour reconnaître les pensées négatives, les chasser pour polariser sur les qualités de votre conjoint.

Faites de votre mariage une liaison

Examinez votre vie érotique passée et ce que vous voulez qu'elle devienne. Y mettre des éléments qui rendent souvent le sexe extraconjugal excitant.

¨ Restaurez le romantisme (lieux, vêtements, activités, gestes, paroles, etc.).

¨ Créez des anticipations.

¨ Faites des expériences (au besoin lire à ce sujet).

¨ Accordez une plus grande importance à votre relation sexuelle.

¨ Adonnez-vous à des jeux sexuels.

¨ Faites fi des interdits.

¨ Apprenez à connaître vos corps respectifs.

¨ Discutez franchement de vos différences de goût en matière de sexe.

¨ Veillez à ne pas attribuer au sexe des problèmes d'un autre ordre (par exemple on peut perdre le désir parce qu'on a du ressentiment).

¨ L'attraction sexuelle n’a-t-elle jamais existé ? (Si le mariage a reposé sur autre chose au départ il peut être plus difficile de la créée maintenant; il faut plus d'imagination et de volonté).

¨ Amorcez les négociations sexuelles (faire des compromis, alterner les façons de faire selon le goût de chacun).

¨ Utilisez ce que vous avez appris dans votre liaison.

Quelle que soit l'issue suite à une liaison, divorce ou reconstruction du mariage, « on peut considérer la liaison comme une expérience d'apprentissage, et non pas seulement comme une expérience sexuelle. Votre liaison aurait dû vous en apprendre davantage sur vous-même, sur vos besoins, sur l'amour et, peut-être, sur ce qui sauvegarde ou met en péril une relation ». (P. 264)

CHAPITRE 17

En cas de tentation : devriez-vous avoir une liaison ?

Les femmes qui n'ont pas encore cédé, mais l'envisagent, doivent considérer certains points. Par exemple qu'elles peuvent affecter leurs enfants. Pour éclairer la décision, voici des éléments contenus dans les lettres de femmes adultères qui conseillent à celles qui n'ont pas connu cette expérience. Les avis ne sont pas uniformes.

© Ne pas s'y engager avec un collègue de travail car après une rupture pourrait être très embarrassant. « Essayer de comprendre les raisons qui vous poussent tous deux à amorcer une liaison ensemble ». (P. 270)

© « Elle est dangereuse parce qu'elle mine la vitalité de votre relation avec votre conjoint. Par contre, elle peut être merveilleuse parce qu'elle peut vous faire découvrir bien des chose sur vous-même et favoriser votre développement en tant qu'être humain ». (P. 272) À déconseiller sauf pour femme solide.

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Ce livre, surtout descriptif, mérite d'être médité. La thérapie suggérée fait souvent appel au refoulement tel que Jean-Jacques Dubois le décrit dans son livre intitulé Psychologie et Chamanisme au 21^e siècle.